今天上班时收到同事发来打发时间的家庭趣闻
以下是今天上班时收到同事发来打发时间的，觉得这家人挺可爱：<BR> <BR> <BR>1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级<BR>喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，<BR>偶滴神啊<BR> <BR>妈 我的运动鞋 给洗了没有？<BR>我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分<BR>我：哪部分？<BR>我妈：鞋带。。。。<BR>我：...........<BR> <BR>2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头<BR>凑上去看了半天<BR>冲我说了一句：<BR>这女的长得咋这么像个男的？？<BR> <BR>3.很流行的QQ小车<BR>妈：秋秋<BR>我：QQ<BR>妈：扣扣<BR>我：QQ<BR>妈：球球<BR>我：... ...<BR> <BR>4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着<BR>问：<BR>“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~<BR> <BR> <BR> <BR>5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~<BR>男的1米9几，很瘦~~<BR>我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”<BR> <BR> <BR> <BR>6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没<BR>读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心<BR>削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你<BR> <BR>7.某次 老妈在家卤鸡蛋<BR>注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤<BR>卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了<BR>后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"<BR> <BR>8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时<BR>半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：<BR>“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是<BR>被这句话笑喷了饭。<BR> <BR>9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地<BR>啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸<BR>吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。<BR>5555此刻我还趴在地板上呐<BR> <BR>10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”<BR> <BR> <BR>11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~<BR>回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~<BR>我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得<BR>~~”<BR>我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”<BR> <BR>12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：<BR>老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！<BR>婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！<BR>我：-_-|||<BR> <BR> <BR>13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。<BR>有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛<BR>结果第二天大跌<BR>我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。<BR>我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。<BR>晕。。。我是个女的啊。。。。<BR> <BR>14.说个同学老妈的<BR>同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：<BR>“流川枫，我爱你！”<BR>同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？<BR>同学：……<BR> <BR>15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸<BR>爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就<BR>开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们<BR>又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述<BR>5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"<BR> <BR> <BR> <BR> <BR>16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，<BR>我外<BR>婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”<BR> <BR>17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，<BR>所以老爸打电话只能打寝室电话找我，<BR>有天老爸打电话过来，一室友接了。<BR>室友：“喂，你好，请问找哪位？”<BR>我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”<BR>室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”<BR> <BR>18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了<BR>句:<BR>叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸<BR>说:我们有个同事叫李赛。<BR> <BR>19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说<BR>快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.<BR> <BR>20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?<BR> <BR> <BR>21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后<BR>我得意，什么太后阿，西太后？<BR>我妈妈说，脸皮太厚！<BR> <BR>22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承<BR>认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回<BR>到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的<BR>哨声就像过电似的<BR> <BR>23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭<BR>老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！<BR> <BR>24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情<BR>侣呀<BR>（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就<BR>一个晚会我带什么行李啊？”<BR> <BR>25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：<BR> <BR>“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”<BR>我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆<BR> <BR>肉来，还不吓死你啊！”<BR> <BR> <BR> <BR>26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果<BR>老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”<BR> <BR>27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿<BR>姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我<BR>也给你买件衣服!!!"<BR> <BR>28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：<BR>妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）<BR>我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈<BR>妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）<BR>半个小时后<BR>妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念<BR>我： 老妈你干吗？<BR>妈： 练练发信<BR>我： 。。。。<BR>之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数<BR>再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈<BR>你干吗？ 回答：“没事了88”<BR>5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。<BR>彻底吐血晕倒！<BR> <BR>29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新<BR>突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么<BR>办？”<BR>我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”<BR>我差点被花生米噎死～<BR> <BR> <BR>30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上<BR>得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!<BR> <BR> <BR> <BR> <BR>31.中学时有一次往家打电话--“妈”--<BR>“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）<BR>“我，**（我的名字）”--<BR>“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”<BR>说完，挂掉电话...<BR>我汗...<BR> <BR>32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥<BR>我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………<BR>有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。<BR>汗。。。你怎么是我妈呢？<BR>我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。<BR> <BR>33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙<BR>我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..<BR>我汗...<BR> <BR>34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈<BR>给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”<BR> <BR> <BR>35.我回家按门铃我妈问“谁呀”<BR>我答“张惠妹”<BR>一日我妈外出回家按门铃<BR>我问“谁呀”<BR>我妈答“张惠妹她妈”<BR> <BR> <BR> <BR> <BR>36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东<BR>西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。<BR> <BR>37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到<BR>了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方<BR>言，意思是：真的是朱时茂呀）”。<BR> <BR>38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：<BR>人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。<BR> <BR>39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”<BR>老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”<BR>我这边已经处于抽搐状态ING<BR> <BR>40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家<BR>大呼<BR>小叫的。<BR>有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，<BR>我下巴都掉下来了。<BR>据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。<BR> <BR> <BR>41.在很久以前.<BR>我:"妈".(没人理)<BR>我:"妈咪.(还没人理)<BR>我:"猫咪.(依旧没人理)<BR>我:"大猫何在?"(怒了~~~)<BR>妈:"小猫我来了`~~~~<BR> <BR>42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美<BR>的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，<BR>坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老<BR>爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想<BR>了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我<BR>那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。<BR>后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。<BR> <BR>43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二<BR>天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉<BR>的那个．<BR> <BR>44.话说初中时的某天正在蹲厕所,<BR>一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?<BR>我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"<BR>- -/// 那可是个男同学<BR> <BR>45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：<BR>“你好”。<BR> <BR> <BR>46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁<BR>萝卜了……<BR> <BR>47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子<BR>有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”<BR>我委屈的回答“吃馒头！”<BR>谁知道<BR>老妈说“你偶尔也吃一下包子”<BR>本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”<BR> <BR>48。我妈发手机短消息速度慢,<BR>过年发短消息拜年呢,<BR>妈妈让我帮她打字这样速度快点,<BR>我按她口述的内容打好以后,<BR>妈妈说"好,发射"<BR> <BR>49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底<BR>下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？<BR> <BR>50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你<BR>的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”<BR>倒塌~~<BR> <BR>51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以<BR>有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一<BR>样！！！<BR>当时我的朋友就石化了<BR> <BR>52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那<BR>个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有<BR>多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时<BR>候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？<BR> <BR>53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)<BR>我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?<BR>用力掏什么嘛??<BR> <BR>54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常<BR>都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。<BR>进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯<BR>着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名<BR>字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”<BR>我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”<BR>老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”<BR>我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。<BR>“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =<BR> <BR>55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：<BR> <BR>“那太费钱了吧。”<BR> <BR>56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水<BR>壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。<BR>结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——<BR>“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……<BR>57.<BR>某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，<BR>一面心不在焉地说：<BR>老妈：哦，我看一下8月11号是几号。<BR>老爸：星期八吧。杀！<BR>老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹<BR>当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。<BR>我：.......<BR> <BR>58.一直想要ＰＳＰ．<BR>妈：那什么东西．<BR>我：就是游戏机，地铁里一人一个．<BR>妈：多大了还玩游戏机／／不给买．<BR>我：Ｔ Ｔ<BR>过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．<BR>妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．<BR>－－－－－－－－－－－－<BR>59.同样的，换我爸．<BR>我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ<BR>爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．<BR>我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．<BR>爸：去吧．<BR> <BR>60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家<BR>知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是<BR>很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?<BR> <BR>61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗<BR>嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争<BR>起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆<BR>吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”<BR> <BR> <BR>62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找<BR>牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气<BR>时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根<BR>牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……<BR> <BR>63.再说个我朋友的爸妈。<BR>她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你<BR>在干洗啊。。。<BR> <BR>64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖<BR>我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”<BR> 好玩~~ ::xswl ::xswl ::xswl页:
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